It hurts.Ne secam se kad sam se osecala ovako...zbunjeno.I povredjeno.Mislim da sam sad u gorem stanju nego prosle godine.Tako sam ozlojedjena i ogorcena i besna i tuzna i razocarana i sta sve nisam.Zapravo,gif u mom potpisu savrseno opisuje moje stanje.
Dark and lonely,I need somebody to hold me.Da,mislim da je to najbolja definicija-usamljena sam.Sedim sama u kuci u pola 11 uvece u sred letnjeg raspusta.To ti sve govori.Sedim sama dok se Ivana i Bojana zabavljaju sa svojim momcima.Mislim,drago mi je zbog njih,sto su one srecne a u isto vreme mrzim Novaka i Vasilija zato sto su mi ukrali Ivanu i Bojanu.Ljubomorna sam-jer sad njih vise nemam za sebe a i ljubomorna sam sto su one nasle divne momke a ja nisam.Ja se uvek zalepim za neke idiote.Uostalom videces u daljem tekstu.Mislim,njih dve nisu nista bolje od mene.Cak mislim da sam ja najkompletnija i najzrelija licnost od nas tri.A po lepoti smo tu negde sve tri.Mada sam nekad ljubomorna i na njihov izgled.Na primer,ljubomorna sam na Ivaninu kosu,nokte,sto ona,kako god se ja nasminkala,uvek izgleda bolje sa sminkom od mene.Svi kazu da sam ja najzgodnija od nas tri,a opet nekad sam ljubomorna sto Bojana ima tako tanke noge,moze da nosi sta god pozeli a meni se cini da su moje butine debele.I iako je Ivana dosta krupnija od mene opet mi se cini da joj neke stvari lepse stoje nego meni.Mislim da mi je samopouzdanje potpuno unisteno.Ranije sam bila u fazonu:Ja sam definitivno najbolja riba od nas tri,a i momci su najvise paznje obracali na mene a sad mislim da nemam ni trunku samopouzdanja.Kad se pogledam u ogledalo uopste nisam zadovoljna.Medjutim ovo osecanje ljubomore zauzima samo nekih 5% mojih negativnih osecanja.Glavni razlog stanja koje ja nazivam "potpuni ocaj" su oni,idioti.Uf,ne znam ni odakle da pocnem.U pitanju je cak 7 muskih osoba.Idem na eci-peci-pec.
*Dragan-zvani Dragan
KA.Drug od Novakovog druga Andreja,zvanog Didi
KA.Dakle,Didika je jednom na bleju kod Novaka dovukao Draganku i tako je otpocelo nase druzenje.Draganka je super lik.Totalno je pozitivan,zabavan,smesan,razumeo me je u jednoj situaciji kad nije niko drugi,sto bi rekle klinkice-Mica.Idealan decko po osobinama.I s njim mogu da pricam o najvecim glupostima i najozbiljnijim temama iako ga vrlo slabo poznajem.Cini mi se da mu se mozda svidjam.Kad smo bili kod Novaka(Ja,Bojana,Ivana,Dzonika,Didika i Draganka)Bojana i ja smo morale da idemo ranije kuci da bi smo ucile za prijemni(ostale smo do 1) i Draganka nas je otpratio do stanice i cekao sa nama bus pola sata iako je i on kasnio kuci.A u subotu se pozalio da ga boli glava i ja sam se ponudila da ga izmasiram.I uradila sam to(lol,ovo je zvucalo perverzno).A onda je on izmasirao mene.Osecala sam se nekako cudno(mozda zato sto me muska ruka nije takla jos od aprila ili maja)ali ne znam.Ne svidja mi se fizicki uopste.Ovako,kao osoba,svidja mi se apsolutno.Nije on ruzan,naprotiv,bas je simpatican ali fali mu jedan prednji gornji zub.Nisam ga pitala kako je ostao bez njega,mislim da bi njemu mozda bilo neprijatno.Znam da je glupo ali mi mnogo smeta sto nema taj zub.A idalje ne mogu da definisem svoja osecanja prema njemu.Ja sam samoj sebi nametnula objasnjenje da ga volim kao druga a opet,ponekad zamislim kako bi bilo da smo par.Jednom sam nas zamisljala cak kako se ljubimo.I s vremena na vreme takve misli mi prostruje kroz glavu a onda pomislim:On nema zub i tako se vrtim u krug.A stvarno uzivam u njegovom drustvu.Ali tu imamo i jos jedan problem zvani:
*Nikola,zvani Dzoni
KA.On je Novakov dobar drug.Svidja mi se jos od kako smo se upoznali na Avali za 1.maj.Takodje ne umem da definisem svoja osecanja prema njemu.Znam sigurno da me fizicki izuzetno privlaci.Bas je moj tip,visok je,razvijen(ima dobre misice),lep.Ivana i Bojana,u pokusaju da me odvuku od njega,govore da nije lep,da ima cudne siske i jos gomilu uvrnutih stvari o njegovom izgledu ali im ne uspeva.Posto ludim kad ga vidim.Za 1.maj sam ga masirala i mislila sam da cu umreti dok sam dodirivala njegova siroka ramena i cvrste misice(pomislila sam:sigurno mu nisu samo misici cvrsti,hehe).Kad smo bili kod Novaka dao mi je ruku da mi pomogne oko necega i sva sam pretrnula tad.A u subotu je dosta kasnio i mislila sam da se nece ni pojaviti.I toliko sam bila razocarana da ne mogu da ti opisem.Na kraju se ipak pojavio i pozdravio se sa svima osim sa mnom i Bojanom.Ja sam rekla:Sta,jel ti ne umes da se javis?a on mi je prisao i poljubio me u obraz.Srce mi je prvo lupalo brzinom svetlosti i mislila sam da ce eksplodirati ali umesto toga je stalo.Ostatak veceri sam gledala u njega(iako sam masirala Dragana).Pokusala sam da upijem njegov glas,njegov miris,da zapamtim svaki detalj na njegovom licu i telu,sve sta je rekao da bih non-stop to mogla da ozivljavam u svojoj glavi.Kasnije mi je Novak rekao da je ocigledno da mi se svidja.I isto tako da je ocigledno da on nije zainteresovan.Nikola je zaljubljen u svoj kompjuter i igricu World of tanks(kako vec,nebitno)nije imao devojku vec godinu ipo dana,a pre toga je imao gomilu neuspelih veza koje su se zavrsile nakon sexa,a istovremeno je vrlo arogantan i uobrazen(sto nije morao da mi kaze Novak,videla sam to i sama).Tako da je zakljucak da nije do mene nego do njega.On je mutav za takve stvari i potpuno je iskljucio devojke iz svog zivota.Novak mi je rekao da pocnem da igram taj World of tanks i da cu mu se sigurno svideti.E pa ne pada mi napamet da se menjam zbog nekog uobrazenog Apolona.Nek igra tu svoju igricu,nek udje u svoj kompjuter ako zeli.Besna sam na sebe sto uvek naidjem na neke takve.I mrzim ga jer je uobrazeni kreten.A idalje se nadam.Zelim ga po svaku cenu(upravo sam to priznala sebi).Nema veze,nek me jebe pa ostavi,zelim da ga imam makar na kratko.Mislila sam da cu umreti u nedelju koliko me je sve bolelo.Malo me proslo ovih dana ali evo ga opet.Boli me strasno.Jebiga,volim ga.
*Sasa,zvani Sale...Upoznale smo ga jednom kad smo nas tri bile u gradu.Odmah mi je prisao i ja sam odmah znala da tu nece biti nista.Ali opet,prijala mi je njegova paznja,skroz se posvetio meni a Bojanu i Ivanu iskljucio iz svega i osecala sam se nadmocno sto sam im opet pokazala ko je glavni.I upravo zbog te moje sujete ja sam sve vreme davala lazne nade Saletu.Dopisivali smo se nekoliko nedelja i ja sam uvek bila prijateljski nastrojena sa nekim nagovestajem da bi tu moglo da bude nesto vise.Namerno.Uzbudjivala me je pomisao da me neko zeli.A on je to meni rekao nekoliko puta.A jos vise me je uzbudjivala pomisao da cu mu slomiti srce.Uzbudjivalo me je sto imam sudbinu jednog 25ogodisnjaka u svojim rukama.Nakon nekoliko nedelja,koliko sam ga mucila,pristala sam da se vidim sa njim.I otprilike sam zazalila.Sale je stvarno dobra osoba,pricali smo normalno.Znaci,stvarno stvarno je dobar.Sve vreme sam flertovala s njim,namerno.Nekoliko puta me je zagrlio,svaki put sam mu pomerila ruku uz izgovor da ne volim kad me neko grli.A pomislila sam:Ne volim da me grli neko ko mi se ne svidja.Pokusao je da me poljubi nekoliko puta ali sam se svaki put odmakla.Da me je poljubio,odmah bi pucala sebi u glavu.Kasnije je cak rekao:A zamisli da smo nas dvoje u vezi... ja sam rekla,vrlo ostro:Nas dvoje necemo biti u vezi i bukvalno sam mogla da vidim kako mu se srce slama na dva dela.A hoces da ti kazem zasto sam to uradila?Zato sto je ruzan.Drugi kazu da nije toliko strasno,ali meni jeste ruzan.Uzasno ruzan,cak sam videla da ima pokvaren zub i bilo mi je vrlo neprijatno da ga gledam.Jos je nizak,moje visine,a ja ne podnosim niske momke.Bog ce mi oprostiti sto sam ovoliko zla ali da je imao grbu na ledjima mogao je da prodje kao zvonar Bogorodicne crkve.Svi mi kazu da lupetam i da izgled nije bitan ali nisam kriva sto imam visoke standarde.Ne mogu da idem ispod svog nivoa.Iskreno,dusa me boli sto sam ga povredila i sto sam bila toliko zla,mnogo sam se ogresila o njega,ali ne mogu protiv sebe.Izgled nije najvazniji ali jeste bitan.Rekla sam mu da mozemo da ostanemo drugovi i on je rekao da ce mi poslati poruku da se dogovorimo kad cemo se videti.Ali evo,ne javlja mi se od tad,od proslog utorka i malo mi nedostaje njegova paznja,ponekad se zapitam sta radi i da nije slucajno nasao neku drugu devojku koja mu se svidja.Ali ne pada mi napamet da mu prva saljem poruku.A stvarno mi je zao,sigurno se osecao onako kako sam se ja osecala zbog Dzonike ili zbog sledece osobe na mojoj listi.
*Nenad,zvani...pa nikako zvani xD Bili smo u vezi iz tri pokusaja u toku dve godine.Od 2011 do 2013.Ja sam uvek raskidala zato sto...pa ne znam zasto.On je nezreo,mladji je od mene i imamo drugaciju predstavu o vezama i ljubavi.Uvek sam govorila da mi se svidja ali nikad nisam htela da priznam da osecam nesto vise.Nasa veza je stvarno bila komplikovana iz milion razloga.Bilo je i mog udela u tome ali mislim da je veca krivica na njemu.Jednostavno nije mi pruzao onoliko paznje i ljubavi koliko sam ja htela a ja nisam mogla to da prihvatim.Znam da se usrao zbog svega.Ja sam mu bukvalno bila prva veza i bilo mi ga je u isto vreme zao jer je neiskusan a u isto vreme sam se osecala nekako nadmocno nad njim jer sam ja vodila glavnu rec u vezi.Zapravo,mislim da on nije znao sta znaci veza a da sam ja pokusala da ga naucim,bezuspesno jer mi se cinilo da on ni nije zeleo da nauci.Nasu neuspelu vezu dozivljavam kao licni neuspeh.A iako to nikad nisam htela da priznam sebi,bila sam srecna s njim.Bila sam srecna kad bismo se samo setali i pricali o glupostima,a posebno kad bih videla da mi je prvi poslao poruku.Mislim da jesam bila zaljubljena u njega.I sto mi je rekla Bojana,ono sto se sad desilo je bila zakasnela reakcija.Baba je izvela mene i Ivanu na veceru u neki restoran u ponedeljak i meni je potpuno mahinalno,kao da smo Nenad i ja idalje u vezi(a nismo od marta),palo napamet:Ej,mogla bih ovde da dovedem Nenada.Nakon sto sam to pomislila potpuno sam se skamenila i apsolutno nisam mogla da razumem zasto sam to pomislila.Celo vece sam razmisljala o njemu kako bih volela da ga vidim.I znas sta se desilo u utorak?Videla sam ga.Bila sam sa Ivanom i Filipom u gradu,isli smo na neku izlozbu i cekali smo mamu da nam se pridruzi kad ga je Ivana ugledala.Usao je u neku prodavnicu sa ocem i ja sam mahinalno pojurila da stanem,kao slucajno,ispred te radnje.Filip i Ivana su otisli da se kao prosetaju a mene su ostavili samu ispred prodavnice dok sam dozivljavala nervni slom.Prvo,on mi je izgledao drugacije,nekako odraslo,kao da je sazreo.Drugo,osetila sam svasta.Bila sam bas srecna i uzbudjena a istovremeno jako tuzna.Setila sam se svega i suze su pocele da mi se skupljaju u ocima.Mislila sam da cu se rasplakati tu,na sred Knez Mihajlove.Mislim da me je video,ali nije prisao da se pozdravi,nije mi cak ni mahnuo.I to me je mnogo zabolelo.Ali bas,ko da me je neko ujeo za srce.I tako jako sam pozelela da ga snazno zagrlim,da se ponovo istopim u njegovim rukama,da ponovo osetim njegov miris,da ga ponovo poljubim,da mu kazem da mi je zao zbog svega i da ga zelim opet natrag,da cu se promeniti,da necu ocekivati toliko puno od njega,da cu ga razumeti i da cu ga voleti bas takvog kakav jeste.Da mi je samo prisao,sve bih mu odmah oprostila,ma na kolenima bih ga molila da opet bude moj.Poslala sam mu u sredu poruku:Videla sam te juce u gradu,ali mi nije odgovarao.Sinoc sam plakala zbog njega.A nikad nisam plakala ni zbog jednog muskarca.Danas sam ceo dan buljila u telefon da vidim da li ce mi odgovoriti.Nije.Al ja jos cekam.Svi kazu da me potpuno razumeju sto sam ga prevarila sa Adisom,jer mi nije pruzao onoliko koliko sam zelela.A osecala sam krivicu i osecam je i sad.
Izvini.Stvarno mi je zao.Jebeno te volim.
*Adis,zvani...onaj Grk.Ne zovem ga ja tako ali ga vecina osoba u mom zivotu tako zove.Dakle,bilo je leto 2012.,bila sam u vezi sa Nenadom i otisla sam na letovanje u Grcku.Tamo sam upoznala Adisa.Svideo se Ivani ali je on odabrao mene.Poljubio me je jos te prve veceri i Ivana je plakala zbog toga.Rekla sam joj,ako ne zeli da budem sa Adisom samo neka kaze i necu biti s njim.Iskreno,nije mi se nesto ni preterano svidjao.Ali Ivana je rekla da nema veze.Planirala sam da objasnim Adisu da imam decka i da ne zelim da ga varam ali ispalo je sve potpuno drugacije.Adisu uopste nije smetalo sto imam decka.Ljubio me je onako kako Nenad nikad nije,grlio me je,mazio me je,gledao me je kao da sam jedina zena na svetu.Sve onako kako Nenad nikad nije.Nikad se nisam osetila toliko posebnom kao tih nekoliko dana sa Adisom.Iako nismo mogli bas najbolje da se sporazumemo jer je on slabo pricao engleski meni je sve bilo jasno po nacinu na koji me gleda.Bukvalno je drhtao od svakog mog dodira,srce mu je lupalo kao ludo,a i ja sam se osecala isto.Usne su mi gorele posle svakog poljupca.Zadnje veceri je bio posebno nezan i tesio me je kad sam plakala.Putujem za nedelju dana opet na to mesto i opet cu ga videti.I sad mi je frka.Ne znam zasto,sad nemam decka,necu nikog prevariti a njega znam,odnosno znam da nije neki prevarant koji samo hoce da me iskoristi.Stalno razmisljam,da on zivi u Beogradu,sigurno bismo bili u vezi.A ovako,verovatno ga nikad vise necu videti nakon ovog putovanja.Ali sigurno ga necu zaboraviti.To nikad.I istovremeno jedva cekam da me ponovo voli onako makar na 10 dana a istovremeno se jako plasim.Mozda se promenio.A to ne zelim.Zelim da je ostao bas onakav kakav je bio prosli put(mozda se jedino nadam da se malo ugojio posto je bio poprilcno mrsav prosle godine xD)U svakom slucaju,zauzima jedan poseban deo mog srca.
*Dusan,zvani Ofinger...Ofinger zato sto je mrsav a ima jako siroka ramena i izgleda kao setajuci ofinger.Moja srednjoskolska ljubav.Zaljubila sam se u njega na eksukurziji u 3.godini i idalje osecam nesto prema njemu iako ga vec dugo nisam videla.Bila sam luda za njim te cele 3.godine.Bukvalno sam zivela za kraj,odnosno pocetak casova da bih ga srela i videla makar na 3 sekunde jer smo bili suprotna smena.Jednom sam se sudarila s njim i osetila sam se kao da mi je elektricitet prosao kroz celo telo.Kad smo se vratili sa ekskurzije,on se smuvao sa Marijom i bili su u vezi par meseci.Srce mi je krvarilo svaki put kad bi ih videla kako se setaju po dvoristu drzeci se za ruke.Htela sam da zakoljem Mariju sopstvenim zubima,da je rasporim i izvadim joj creva,da joj razbijem facu,da je unistim.Mrzela sam je vise od djavola.Zivela sam za dan kad ce njih dvoje raskinuti.I to se desilo.Marija je bila tuzna a ja sam likovala.Znala sam da on nece biti sa mnom ali sam bila srecna jer se Marija osecala odbacenom kao ja.Zelela sam da umre da ne moram vise da gledam njeno odvratno,rosavo lice.Nazalost,nije umrla.Gospode,stvarno sam zla!U stvari,briga me.Zla sam jer imam razloga.Bila sam povredjena i gazena tako mnogo puta da je i logicno sto sam ovakva.Onda je usledila i zurka kod Aleksandre na kojoj mi je on iscupao srce iz grudi,bacio ga na pod i gazio po njemu.Razbio ga je u paramparcad a onda mi se nasmejao tako slatko,kao da mi je bacio u oci polomljene delice mog srca.A onda je i celu ekskurziju 4.godine gazio i gazio po njemu,dok svaka kapljica krvi nije izasla iz njega.Ali ono je idalje kucalo jako brzo kad bi ga videlo.A on bi ga svaki put gazio jos vise,sutirao ga kao loptu,ma ujedao ga je.Ja ne znam kako sam ja sposobna da idalje volim posle svega.Tako se slatko gostio mojim srcem i posle toliko vremena on mi ga jos prozdire.Nadam se da ga vise nikad necu videti.Zato sto cu verovatno umreti ako se to desi.Moje srce vise nema snage za njegovu okrutnost.Al jebiga,da se sad pojavi na mojim vratima i pita me da budemo zajedno,pristala bih istog trena.
Jebem ti mater,stoko jedna,sta si mi ovo uradio pa te ovoliko nenormalno volim!
*I na kraju Jakov,zvani Jacobs-tri u jedan.To je Vasilijev drug za koga Bojana tvrdi da bi mi se svideo.Ja ne znam kako on izgleda ali iz Bojanine price me je toliko zaintrigirao da umirem,izgaram od zelje da ga upoznam.Naravno,tu je problem.Vasa nece da me upozna s njim zato sto je Jakov,navodno,zenskaros i nece da ispadne on kriv ako me Jakov povredi.Medjutim pocinjem da sumnjam da ni Bojana ne zeli da ga upoznam.Ja sam joj rekla da je nebitno sto je zenskaros,sto bi hteo samo da me kresne,jednostavno zelim da ga upoznam i snosicu odgovornost ako opet budem povredjena.A cini mi se da se Bojana plasi da cu joj ja preoteti jedinog druga koje je stvorila bez moje i Ivanine pomoci.Jer svi prijatelji koje ona ima su zapravo moji ili Ivanini.Upoznala je Vasu preko Ivane.Ona zapravo,osim nas dve i nasih drugova,ni nema drugih prijatelja.A mozda mi se i sveti.Mozda joj je krivo sto sam ja upala na faks a ona nije.
Ne znam kako ali upoznacu jednom tog Jakova.Kunem se.
Ma u stvari,jebe mi se za sve vas.CRKNITE SVI,GADOVI ODVRATNI!CRKNITE,UMRITE,MRZIM VAS SVE!!!Ne mogu vise da podnesem ovu agoniju.Boze,molim te,zelim da se ovo okonca sto pre!Zasto moram da volim te idiote-Nenada,Nikolu i Dusana?I zasto se osecam kao veliko govno zbog Saleta?I zasto se plasim Adisa?I zasto ne mogu da posmatram Dragana samo kao druga?I zasto zelim da upoznam Jakova?
ZASTO SAMU SEBE POVREDJUJEM OVAKO?
Onda sam u busu sa Shinom,pevacem iz Asking Alexandria i Bradom iz TDGa i nesto pricamo
Bas sam htela da ga stavim...toliko mi se spava a moram da procitam jebenu sociologiju,jel zamislite,zena hoce da pita!mada meni zaista nije jasno sta ce ona pitati posto skoro nista nismo ni radili...cudnog li sveta...Auch,jebem mu sve,sad sam zevala i puklo mi je nesto u vilici...puca meni tako ponekad ta neka koscica ali sad je bas pukla jako...aj idem da jedem,pa da procitam sociologiju,pa da se kupam,pa cu da spavam...iako bih najradije samo legla u krevet i spavala...
)Eto sva sreca da je bio mrak pa niko nije video koliko sam pocrvenela...A. i N. iz IV1 su bile odusevljene,bas mi je drago da smo ih ja i Bojana srele posto ih dugo nismo videle...kad se setim kako smo ludovale nas cetiri na ekskurziji prosle godine :3 Normalno tu je bila i odredjena persona(nazvacu ga tako iz bezbedonosnih razloga a odredjene osobe sa foruma znaju o kome je rec-ako iko cita ovo)...A. i N. su me naterale da sednem pored njega...i sela sam i dodirnuli smo se kolenima i ja sam pomislila da cu da eksplodiram...mislim da sam buljila u njega kao tele u sarena vrata...opet kazem,sreca da je bio mrak i da je bila glasna muzika jer sam imala utisak da su svi mogli da cuju moje srce...a mozda su mogli i da ga vide posto mi je zamalo iskocilo iz grudi...verovatno su mi se i oci caklile...verovatno sam izgledala kao debil,yay -.- Uzela sam pivo iako ne pijem,da se ohrabrim...Posle nekog vremena on i njegov drug su zamenili mesta...Meni srce puklo na milion komadica...sva sreca da niko nije cuo kad je palo na pod i polomilo se,kao staklo...onda je on ustao da uzme pice i presao je preko polomljenih parcica mog srca kao da nije video svo to staklo rasuto po podu...posle sam videla da je krisom gledao u mene,par puta...bilo je isto kao da je uzeo staklice mog srca i bacio mi ih u oci...tako me je peklo...popila sam previse(mozda vama pola litre nije mnogo ali posto ja nikad ne pijem,verujte mi-ovo mi je bilo previse)A. mi je rekla da sam obucena da nekoga impresioniram...I imresionirala sam sve osim tog koga sam htela...svi su se vrteli oko mene ali ja nisam videla njih,vec samo tu prokletu personu...Ovo mi je bila zadnja sansa...a ja je nisam iskoristila...
Cesto sam sebi postavljala pitanje:Koliko li je grudi proslo kroz njegove ruke kad tako dobro zna da barata sa njima?Mora da je veliki broj u pitanju...realno,decko nije bio neki nevidjeni lepotan ali je bilo neceg u njemu...Prvo nisam znala sta a onda sam saznala kad mi je stavio ruke u majicu...i u gace 
Mislim da bih trebala da se zaustavim ovde...vi sto citate ovo jos uvek ste mlade i neiskusne(koliko ja znam)i ne bih da vas traumiram svojim seksualnim ispadima 
Mislim da je malo pustio bradicu.
Puno mi znace.I nikad u zivotu nisam dobila toliko puno cestitki.I mislila sam da ce biti drugacije kad napunim 18.,da cu se osecati drugacije,ali nije.Ja sam idalje ona otkacena,perverzna,detinjasta Tamara kao i ranije.I ne mislim skoro da se menjam.Mozda jesam zakoracila u svet odraslih ali se kao odrasla ne osecam niti mogu sebe da zamislim tako.Ja da budem ozbiljna,odgovorna i namrgodjena?Ne.Razredna mi je rekla da imam mnogo ironican pogled na svet.Pa recimo da i jeste tako.Ali sta da radim?Svuda oko mene je ironija.Ponekad mislim da je ceo moj zivot jedna velika ironija.A nekad mislim da je komedija.A nekad da je tragedija.Samo znam da sam uvek mislila da je savrsen upravo zato sto je moj.Moj zivot je savrsen u svim svojim nesavrsenostima.Kako to lepo zvuci. 
IT devojke xD
